কন্টেন্ট

• পদক্ষেপ
• সম্প্রদায় প্রশ্ন এবং উত্তর
• পরামর্শ

আপনি কি কখনও দ্বন্দ্বের মধ্যে পড়েছেন বা কারও প্রতি রাগ করেছেন এবং কীভাবে সমাধান করবেন তা জানেন না? স্বাস্থ্যকর এবং সৃজনশীল দ্বন্দ্বের সমাধান হ'ল একটি প্রয়োজনীয় দক্ষতা যা অনেক প্রাপ্তবয়স্করা কীভাবে আয়ত্ত করতে জানেন না। এটি স্ত্রীর সাথে সম্ভাব্য ক্ষতির মারামারিটিকে ক্ষুন্ন করা হোক বা কর্মক্ষেত্রে বা স্কুলে কঠিন সমস্যার মোকাবেলা করা হোক না কেন, দ্বিধা সমাধানের জন্য বেশ কয়েকটি মূল পয়েন্টার আপনাকে সঠিক সরঞ্জাম দিয়ে সজ্জিত করতে অনেক এগিয়ে যাবে।

পদক্ষেপ

অংশ 1 এর 1: শুরুতে স্মার্ট সিদ্ধান্ত নেওয়া

1. 

   দৃ strong় আবেগ জন্য প্রস্তুত থাকুন। সংঘাতগুলি আমাদের সংবেদনশীল স্বভাবকে সামনে এনে দেয়, যদিও সংঘাত নিজেই সংবেদনশীল না হয়। মুহুর্তের উত্তাপে শীতল হওয়া শক্ত হলেও, নিজেকে এমন কিছু বলাই সহায়ক হতে পারে "ঠিক আছে, আমি জানি যে রবার্তোর সাথে তর্ক করার ফলে সাধারণত আমার রক্ত ​​ফোটে, তাই আমি শান্ত থাকার চেষ্টা করতে যাচ্ছি। আমি আমার আবেগকে ধর্মান্তরের সময়কালকে আদেশ করতে দেব না। তার কোনও বক্তব্যের জবাব দেওয়ার আগে তিনজনকে গণনা করুন। , বিশেষত যদি আমি সেগুলি অভিযোগ হিসাবে বুঝতে পারি। " দৃ strong় আবেগের জন্য প্রস্তুত থাকা আপনাকে সেগুলির মধ্যে কয়েকটিকে পাশ কাটাতে অনুমতি দেবে: অবাক হয়ে যাওয়ার পরিবর্তে, আপনার এগুলি আগে থেকেই যথেষ্ট আগত দেখতে পাওয়া উচিত।

2. 

   
   
   দ্বন্দ্বকে আরও উত্তেজিত করতে দেবেন না, বা এটি আরও খারাপ হতে থাকে। কিছু (ছোট) সংঘাতগুলি দীর্ঘসময় ধরে অবহেলা করা হলে মরে যায় এবং মারা যায়; তবে সর্বাধিক বড় বিরোধগুলি স্পষ্টভাবে, উপেক্ষা করা গেলে আরও খারাপ হয়। কারণ এগুলি আমরা আমাদের সামগ্রিক সুস্থতার জন্য হুমকিস্বরূপ হিসাবে উপলব্ধি করেছি এবং দুই বা ততোধিক লোকেরা যখন পুরানো কালের দ্বন্দ্বের মতো স্থবিরতার সাথে মিলিত হয় তখন সেই অনুভূত হুমকির উত্তেজনা বেড়ে যায়।
   • আপনি যখন কোনও বিরোধের উত্সাহ দিতে দেন তখন প্রচুর অন্যান্য জিনিস ঘটে। আপনি শুরু শেষপরিস্থিতি বিশ্লেষণ করুন, নিষ্ঠুর উদ্দেশ্যগুলির সন্ধান করুন যেখানে শুরু করার মতো কিছু ছিল না। বন্ধুরা এবং সার্থক অংশীদাররা অনিচ্ছাকৃতভাবে আপনাকে ভুল পরামর্শ দেয়। তালিকাটি এগিয়ে যায়।
   • শুরু থেকে পরিস্থিতিটির দিকে যাওয়া আরও ভাল। অন্য ব্যক্তি বা ব্যক্তি যদি হৃদয়-হৃদয় পরামর্শ দেয় তবে মেনে নিন। অন্য ব্যক্তি যদি স্ট্যান্ডফিশ মনে হয় তবে তাদের কাছে পৌঁছান। কোনও বিশেষ মেয়ে বা ছেলেকে প্রচার করার জন্য জিজ্ঞাসা করা, বা একটি গুরুত্বপূর্ণ সময়সীমা শেষ করার মতো, আপনি এটি দীর্ঘায়িত করা তত বেশি কঠিন হয়ে উঠবে।

3. 

   
   
   অকারণে খারাপ পরিণতির আশা করে সংঘাতের মধ্যে যাবেন না। দ্বন্দ্বের আশঙ্কাকারী লোকেরা প্রায়শই অতীতের অভিজ্ঞতার ভিত্তিতে নিয়মিত খারাপ পরিণতির প্রত্যাশা করে: অস্বাস্থ্যকর সম্পর্ক এবং আপত্তিজনক শৈশব তাদের সংঘাতের আশঙ্কায় ছেড়ে দিতে পারে, যেখানে তারা কোনও সম্ভাব্য দ্বন্দ্বকে সম্পর্ক-হুমকি হিসাবে দেখায় এবং সম্ভাব্য দ্বন্দ্ব থেকে এতটা দূরে সরে যায় যে তারা তাদের নিজস্ব প্রয়োজনীয়তা উপেক্ষা করে। যদিও এই শিখে নেওয়া আচরণটি প্রায়শই যুক্তিযুক্ত, এটি স্বাস্থ্যকর নয়, এটি সমস্ত বিবাদকে বর্ণনা করে না। আসলে, অনেকগুলি দ্বন্দ্ব সম্মানের সাথে এবং অনুভূতির সাথে মোকাবেলা করা হয়, একটি টক নোটের পরিবর্তে উচ্চতায় শেষ হয় on
   • থাম্বের নিয়ম হিসাবে, সন্দেহের সুবিধার সাথে আপনার দ্বন্দ্ব রয়েছে এমন ব্যক্তিকে দিন। তারা আশা করে যে তারা দ্বন্দ্বের সাথে পরিপক্বভাবে এবং সম্মানের সাথে মোকাবেলা করতে সক্ষম হবে। যদি তারা প্রমাণ করে যে তারা পারবে না, তারপর আপনি পুনর্নির্মাণ। তবে দৌড় শুরু হওয়ার আগে বন্দুকটি ঝাঁপিয়ে পড়বেন না।

4. 

   
   
   চেষ্টা কর আপনার চাপ পরিচালনা করুন সংঘাতের সময় নিজেই। দ্বন্দ্ব চরম চাপ সৃষ্টি করতে পারে কারণ আমরা কীভাবে অন্য ব্যক্তির কাছে ফিরে আসব তা সম্পর্কে উদ্বিগ্ন, সম্পর্কের টানাপোড়নের অভিজ্ঞতা হবে কিনা, বা দ্বন্দ্বের ফলে আমরা কী হারাব তা নিয়ে আমরা উদ্বিগ্ন। এটি অবশ্যই মানসিক চাপ আপনি যখন নিজের জীবনের জন্য দৌড়াদৌড়ি করছেন বা ডুবে যাওয়া গাড়ি থেকে পালিয়ে যাচ্ছেন তখন স্ট্রেস খুব ভাল উদ্দেশ্যে কাজ করে, তর্কটি এটি খুব কার্যকর নয়। এটি বিতর্কমূলক, আক্রমণাত্মক আচরণ তৈরি করে, মুহুর্তে যুক্তিবাদী চিন্তাকে বশীভূত করে এবং প্রতিরক্ষামূলক প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করে - একটি বিরোধের জন্য সমস্ত ভালো-না।

৩ য় অংশ 2: মুহুর্তে সংঘাতের সাথে ডিল করা

1. 

   আপনার অ-মৌখিক ইঙ্গিতগুলিতে মনোযোগ দিন। বেশিরভাগ দ্বন্দ্বগুলি ভাষার মাধ্যমে মধ্যস্থতাকারী হয় তবে এর অর্থ এই নয় যে আপনাকে কেবলমাত্র মনোযোগ দেওয়া উচিত আপনার শব্দগুলির বাক্যগুলি - যা উপায় দ্বারা গুরুত্বপূর্ণ। আপনি কীভাবে নিজেকে বহন করছেন - আপনার ভঙ্গিমা, আপনার কণ্ঠের সুর, আপনার চোখের যোগাযোগের দিকে মনোযোগ দিন। এটি পছন্দ করুন বা না করুন, এই বিরোধগুলি সমাধান করার জন্য আপনার ইচ্ছার বিষয়ে আপনি যতটা ভাবেন তার চেয়ে বেশি এই বিষয়গুলি যোগাযোগ করে:
   • আপনার ভঙ্গিটি "উন্মুক্ত" রাখুন। ঝাঁকুনি মারবেন না, আপনার বাহু পেরিয়ে বসুন, বা অন্যভাবে মুখোমুখি হবেন না। আপনি উদাস হয়ে এমন কিছু দিয়ে বিজয়ী করবেন না। আপনার কাঁধের সাথে, আপনার পাশে আপনার বাহুগুলিতে এবং সর্বদা বিষয়টির মুখোমুখি বসে থাকুন বা দাঁড়ান।

     

   • অন্য ব্যক্তির সাথে চোখের যোগাযোগ রাখুন। সতর্ক হয়ে এবং আপনার মুখে উদ্বেগ প্রকাশ করে তারা কী বলছে তাতে আপনি আগ্রহী তা তাদের দেখান।

     

   • যদি আপনি সেই ব্যক্তির সাথে বন্ধুত্বপূর্ণ শর্তে থাকেন তবে তাদের একটি বাহুতে আশ্বাস দেওয়ার, মৃদু স্পর্শ দিতে ভয় করবেন না। আক্ষরিকভাবে তাদের কাছে পৌঁছানো সংবেদনশীলতার লক্ষণ এবং এমনকি সামাজিক সংযোগ রক্ষার জন্য দায়ী মস্তিষ্কের একটি আফিওড অঞ্চলকে সক্রিয় করতে পারে!

2. 

   অত্যধিক জেনারেলাইজেশনের তাড়না প্রতিরোধ করুন। অতিরিক্ত-জেনারেলাইজেশন বিপজ্জনক কারণ হঠাৎ করে আপনি কখনও কখনও কিছু করার পরিবর্তে পুরো ব্যক্তিকে আক্রমণ করছেন। এটি অনেক বড় যুদ্ধ এবং লোকেরা হুমকিটিকে অনেক বেশি গুরুত্ব সহকারে গ্রহণ করে।
   • পরিবর্তে "আপনি সর্বদা আমাকে কাটা এবং কখনই না আমাকে আমার বাক্যটি শেষ করতে দিন, "আরও কূটনৈতিকের সাথে যাওয়ার চেষ্টা করুন" দয়া করে আমাকে বাধা দেবেন না; আমি আপনাকে কথা শেষ করতে দিয়েছি এবং আমি একই সৌজন্য প্রশংসা করব। "

3. 

   "আপনি" বিবৃতিগুলির পরিবর্তে "আমি" বিবৃতি ব্যবহার করুন। এটি দুটি জিনিস সম্পাদন করে। প্রথমত, এটি শব্দার্থভাবে সমস্যাগুলি তাদের সম্পর্কে কম এবং আপনার সম্পর্কে আরও কম করে তোলে, তাদের কাছ থেকে কম প্রতিরক্ষামূলক আচরণের আমন্ত্রণ জানিয়ে। দ্বিতীয়ত, এটি সাহায্য করে ব্যাখ্যা করা পরিস্থিতি আরও ভাল, আপনি কোথায় থেকে এসেছেন তা অন্য ব্যক্তিকে বুঝতে দেওয়া।
   • "আমি" বিবৃতিটি তৈরি করার সময় নিম্নলিখিত সূত্রটি ব্যবহার করুন: "আমার মনে হচ্ছেযখন তুমিকারণ .’
   • একটি ভাল "আমি" বিবৃতিটির উদাহরণ এটির মতো হতে পারে: "আপনি যখন আমাকে এই জাতীয় খাবারগুলি পরিষ্কার করতে বলেন তখন আমার মনে হতাশাবোধ হয় কারণ আমি আমাদের জন্য একটি ভাল খাবারের প্রস্তুতির অর্ধেক সময় ব্যয় করেছি এবং আমি কখনই না never আপনার কাছ থেকে কোন স্বীকৃতি পেতে। "

4. 

   শোনো অন্য ব্যক্তির জন্য যে জিনিসগুলি গুরুত্বপূর্ণ তা তাদের জন্য এবং তাদের প্রতিক্রিয়া জানাতে। ছোট ছোট জিনিসগুলিতে সাইডেট্র্যাক হয়ে ট্রেনটি লাইনচ্যুত করবেন না। অন্য ব্যক্তির অভিযোগ শুনুন, সত্যিকারের গুরুত্বপূর্ণ অন্তর্নিহিত বার্তায় ফোকাস করুন এবং এটিকে সমাধান করার চেষ্টা করুন। যদি অন্য ব্যক্তি যদি মনে না হয় যে আপনি তাদের বার্তার হৃদয় নিয়ে কাজ করার জন্য প্রস্তুত আছেন তবে তারা সম্ভবত সংঘাতকে আরও বাড়িয়ে তুলবে বা এটিকে সমাধান করার যে কোনও প্রচেষ্টা ত্যাগ করবে।

5. 

   আপনি অন্য ব্যক্তির কথায় কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানান তা পরিচালনা করুন। যেমন বেজেট পছন্দ করে, তাই সঠিক উপায়ে প্রতিক্রিয়া দেওয়া উত্তপ্ত আক্রমণের পরিবর্তে বন্ধুত্বপূর্ণ বিনিময় নিশ্চিত করে।
   • কিভাবে না অন্য ব্যক্তির প্রতিক্রিয়া জানাতে:
     • ক্রোধে, ক্ষতিকারকভাবে, উত্তপ্তভাবে বা বিরক্তিজনকভাবে
   • অন্য ব্যক্তির প্রতিক্রিয়া কীভাবে করবেন:
     • শান্ত, চিন্তার সাথে, অরক্ষামূলকভাবে এবং শ্রদ্ধার সাথে

6. 

   তাদের জিম্মি রাখবেন না, তাদের চালাকি করুন, না হলে পরিস্থিতি থেকে সরে আসুন। এগুলি বড় সংখ্যা, এবং আমাদের অনেকগুলি এগুলি বিনা সংঘটিত করেই করে জানা আমরা তাদের কি যে। আমরা যেমন ভালবাসা প্রত্যাহার করে অন্য ব্যক্তিকে জিম্মি করে রাখতে পারি, উদাহরণস্বরূপ এবং আমরা যা চাই তা না পাওয়া পর্যন্ত স্নেহ প্রদর্শন অস্বীকার করে। আমরা তাদের লজ্জা দিয়ে উদাহরণস্বরূপ এবং তাদের এমন কিছু নিয়ে কথা বলার প্রয়োজনের সমালোচনা করে যা আমরা ক্ষুদ্র ও অসম্পূর্ণ বলে মনে করি। তারা প্রকৃতপক্ষে যা বলছে তা শুনতে অস্বীকার করে আমরা পরিস্থিতি থেকে সরে আসতে পারি, উদাহরণস্বরূপ, এবং বড় জোরের পরিবর্তে ছোটখাটো বিষয়গুলিতে মনোনিবেশ করে।
   • এই সমস্ত জিনিস অন্য ব্যক্তির কাছে খুব স্পষ্ট কিছু যোগাযোগ করে: আমরা পরিস্থিতি আরও উন্নত করতে আগ্রহী নই, আমরা কেবল যা চাই তার জন্যই চাই আমাদের, যা ভাল তা নয় উভয়। এটি সফল দ্বন্দ্বের সমাধানের জন্য মৃত্যুদণ্ড।

7. 

   কখনই মন পড়ার অনুশীলন করবেন না এবং সিদ্ধান্তে ঝাঁপিয়ে পড়বেন না। আমরা সকলেই সেই ব্যক্তিকে ঘৃণা করি যিনি আমাদের জন্য নিয়মিতভাবে আমাদের বাক্য সমাপ্ত করে, কারণ অনুমানটি হ'ল তিনি জানেন যা আমরা আমাদের চেয়ে ভাল বোধ করছি।এমনকি আপনার যদি মনে হয় যে ব্যক্তিটি কী বলছে এবং সেগুলি কোথা থেকে আসছে সেগুলি আপনি বুঝতে পেরেছেন তবে তাদের নিজেরাই এটি বলতে দিন। ক্যাথারসিস এবং যোগাযোগের জন্য উভয়ই এটি গুরুত্বপূর্ণ, যে তারা পুরোপুরি নিয়ন্ত্রণে অনুভব করে। সমস্ত হুডিনি জানেন না, যিনি নিজের মুখটি পর্যাপ্তরূপে বন্ধ রাখতে পারেন না, অন্য ব্যক্তি যা বলছেন তা আসলেই তাকে জড়িয়ে রাখতে পারে।

8. 

   দোষের খেলা খেলবেন না। আমরা যখন অন্য কোনও ব্যক্তির দ্বারা আক্রান্ত অনুভব করি তখন আমরা সাধারণত আত্মরক্ষায় তাদের আক্রমণ করি। কারণ সেরা প্রতিরক্ষা একটি ভাল অপরাধ, তাই না? দম্পতিরা উদাহরণস্বরূপ, এটি খুব ভালভাবে জানেন: আমি হতাশ হয়েছি যে আপনি যা বলেছিলেন তা দিয়ে আপনি অনুসরণ করেননি। আপনি জানতেন আমি চাইছিলাম আমার বাবা-মা আসার আগে বাড়িটি পরিষ্কার হোক। ঠিক আছে, হতাশ হওয়ার কোনও অধিকার আপনার নেই। আমি এই মাস কয়েক মাস আগেই পরিকল্পনা করেছিলাম, যাইহোক, একটু ময়লা কী আঘাত পাবে? আপনিই সেই যিনি সর্বদা এই পাগল প্রত্যাশা বহন করছেন।
   • আপনি কি দেখতে পাচ্ছেন যে এখানে কী চলছে? একজন পত্নী হতাশ হচ্ছেন, এবং অন্য পত্নী প্রথম দোষে হতাশ হওয়ার জন্য তাদের দোষ দিচ্ছেন। ঠিক আছে, আপনি সম্ভবত জানেন যে এই বিরোধটি কীভাবে শেষ হতে চলেছে: একজন স্ত্রী বা স্ত্রীকে দোষারোপ করার অপরাধে গ্রহণ করা এবং হঠাৎ যুক্তি প্রতিশ্রুতি দিয়ে চলার বিষয়ে নয়, এটি সত্যই গভীর-আসনযুক্ত বিষয়গুলির দ্বারা বিচ্ছিন্ন হয়ে গেছে the যুক্তি পরিস্থিতি।

পার্ট 3 এর 3: সাফল্যের সাথে সংঘাতের সমাপ্তি

1. 

   প্রথম দিকে এবং প্রায়শই আপস দেখান। কিছু ত্যাগ না করে আপনি যা চান তা পুরোপুরি পেতে যাচ্ছেন এই ধারণাটি ফেলে দিন। সম্ভবত এটি ঘটবে না। আপনাকে আপস করতে হবে এবং আপনি আপোস দেখাতে চান কারণ এটি আপনি অন্য ব্যক্তির সম্পর্কে যত্নশীল, না, কারণ আপনি জানেন যে এটি এমন কিছু যা আপনাকে করতে বাধ্য করা হচ্ছে। একটি অঙ্গভঙ্গি একটি ভাল জায়গা থেকে আসে, অন্যটি খুব ভাল-জায়গা থেকে আসে না। আপস করার সময় কয়েকটি বিষয় মনে রাখবেন:
   • প্রতিশ্রুতি অনুযায়ী, অতিরিক্ত বিতরণ এটি পরিচালকের মন্ত্র তবে এটি আপনারও হতে পারে। আপনি দ্বন্দ্বের কারণে অসুস্থ হয়ে পড়েছেন এবং দ্রুত সমাধান করতে চান বলে অন্য ব্যক্তিকে বিশ্বের প্রতিশ্রুতি দেবেন না। আপনি যে বিতরণ করতে পারবেন তার থেকে অন্য ব্যক্তিকে কিছুটা কম প্রতিশ্রুতি দিন - এটি সম্পর্কে বাস্তববাদী হোন - এবং তারপরে তাদের প্রত্যাশা ছাড়িয়ে যান।
   • আপস করার পরে তাদের শাস্তি দেবেন না। আপনি যা বলেছিলেন তা করতে উদ্দেশ্যমূলকভাবে খারাপ কাজ করবেন না কারণ আপনি আপসটিতে সত্যই বিশ্বাস করেন না। এটি কেবল বিরোধকে দীর্ঘায়িত করবে।

2. 

   পরিস্থিতি স্বাচ্ছন্দ্যে নিরাপদ রসবোধ ব্যবহার করুন। আবেগগুলি উচ্চমাত্রায় চলে আসার পরে এবং সমস্ত যৌক্তিক যুক্তিগুলি আপনার স্পষ্টভাবে চিন্তা করার ক্ষমতাটি নষ্ট করে দেওয়ার পরে, কিছুটা রসিকতা সত্যিই দু'জনের মধ্যে উত্তেজনা হ্রাস করতে পারে। আপনি এতটা উচ্চ ও শক্তিশালী নন এমন অন্য ব্যক্তিকে দেখানোর জন্য মৃদু স্ব-হতাশাত্মক রসিকতা চেষ্টা করুন। এবং হাসতে মনে আছে সঙ্গে অন্য ব্যক্তি, না at তাদের, সেরা ফলাফলের জন্য।

3. 

   আপনি যদি মুহুর্তে খুব বেশি ধরা পড়ে থাকেন তবে এগুলি থেকে একটি পদক্ষেপ ফিরে নিন। উদাহরণস্বরূপ, প্রচুর দম্পতি নিজেকে 20 মিনিটের শীতল করার সময় দেয় যাতে কোনও সমস্যা মোকাবেলা করার আগে তারা তাদের আবেগ এবং চাপকে শান্ত করে দেয়। এটি যোগাযোগকে সহজ করে তোলে এবং ফলাফল আরও ভাল করে। কখনও কখনও, গাছগুলি থেকে বনটি দেখার জন্য পরিস্থিতিটির প্রতি এটি খানিকটা স্ব-চাপিয়ে দেয়:
   • নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন - আমরা যে বিষয়টি নিয়ে তর্ক করছি এটি কতটা গুরুত্বপূর্ণ? গ্র্যান্ড স্কিমে, এটি কি এই ব্যক্তির সাথে আমার সম্পর্ক তৈরি করতে বা ভঙ্গ করতে চলেছে, বা এটি এমন কিছু যা আমি স্লাইড করতে পারি?
   • নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন - পরিস্থিতি সম্পর্কে আপনি কি কিছু করতে পারেন? কখনও কখনও, আমরা এমন সমস্যা নিয়ে পাগল হয়ে যাই যার উপর অন্য লোকের নিয়ন্ত্রণ থাকে না।

4. 

   ক্ষমা করুন এবং ভুলে যান ক্ষমা এবং ভুলে যাওয়ার জন্য সচেতন আগ্রহ প্রকাশ করুন এবং ধরে নিন যে অন্য ব্যক্তি একই কোণ থেকে দ্বন্দ্বের দিকে আসছেন। অনেক দ্বন্দ্ব যদিও এই মুহুর্তে গুরুত্বপূর্ণ বলে মনে হচ্ছে তবে সাধারণ ভুল বোঝাবুঝি পর্যন্ত ফোটে। আপনি যে ব্যক্তির হতে চান তার মতো ন্যায়বিচার ও ক্ষমাশীল হন।

সম্প্রদায় প্রশ্ন এবং উত্তর

পরামর্শ

• বিরোধের সাথে লড়াই করতে সাহায্য করার জন্য একজন থেরাপিস্টের সাথে কথা বলার বিষয়ে বিবেচনা করুন। থেরাপি আপনাকে কী অনুপ্রাণিত করে তা আরও ভালভাবে বুঝতে এবং আপনার নিজের অন্ধ দাগগুলি সনাক্ত করতে আপনাকে সহায়তা করতে পারে। আপনি যদি কোনও চিকিত্সকটির সাথে কথা বলতে চান না, তবে মননশীলতা এবং জার্নালিং প্রতিফলিত হওয়ার এবং নিজেকে আরও ভাল করে জানার একটি দুর্দান্ত উপায়।